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quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

O ano termina...Ainda bem!


Tudo bem que as coisas não mudam de um dia para o outro, por mais que esse dia seja 31 de dezembro e o outro seja 1 de janeiro.
Na verdade, eu estava já contagem regressiva deste ano em Agosto.Poutz, que coisa chata.
Queria tanto namorar...namorei um cretino, filha da puta e sem vergonha . Pensa que é exagero? Então porque cinco MÉDICOS me mandaram esquecer esse cara?? Já teve experiência com algum bipolar (e mimado)? Não queira. Eu não desejo isso para você, seja você quem for.
Último ano de faculdade. Obviamente você ainda está muito empolgado com a faculdade que escolheu (você ou seu bolso). Digo a instituição, não o curso. Se bem que, derrubarem a obrigatoriedade do diploma para você exercer a profissão que escolheu é uma experiência magnanima. Ainda mais quando você já pagou 4 anos de faculdade e vê no site do sindicato da classe um anúncio de um “curso” de 6 meses para poder pegar o registro. Lindo.
TCC.. nossa que inferno! Eu faço curso de jornalismo, mas o meu trabalho de final de curso foi julgado também pela editoriação. Foda-se que eu tive que aprender em um mês a usar um programa da Adobe, tendo assistência apenas e tão somente do meu primo por telefone e da apostila que eu baixei da net. Foda-se que eu tenha explicado na apresentação que tivemos que mudar de projeto, porque os policiais ainda cagam de medo do PCC. Foda-se que nos textos eu tenha explicado a origem do boato do toque de recolher. Foda-se.
Meus caros mestres ficaram meia hora debatendo a diagramação do trabalho. Se tivemos que comprar fotos em jornais, pagando a bagatela de 30 reais cada uma e não tinhamos dinheiro disponível para mandar fazer a editoriação...ah isso não importa.
Procurando emprego. Não podia fazer estágio porque estava no último ano, não podia trabalhar na área porque não tinha me formado e não ´podia ser auxiliar de escritório porque fazia faculdade de jornalismo! E dizem que é bom fazer faculdade.
Festa de Formatura. Outro inferno. Porque todo mundo esquece que você se matou sozinha no ínicio e só sabe criticar porque você não está se matando agora. Realmente, virar para o povo da sala e gritar, ei quem quer fazer parte da comissão não foi boa idéia. Se soubesse que teria que fazer tudo sozinha, não teria aberto espaço para ninguém.
Isso sem contar que eu já estou na idade de usar creme anti-rugas. Mas não posso passar todo o dia, caso o contrário meu rosto enche de espinha.
De boa? A única coisa que realmente me empolgou nesse ano foi quando o Willian Bonner me mandou um boa noite pelo Twitter.

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Help!!




Help!

Tradução: Socorro!Socorro!

Eu preciso de alguém

Socorro!

Não apenas qualquer umSocorro!

Você sabe, eu preciso de alguém

Socorro!

Quando eu era jovem, mais jovem do que hoje

Eu nunca precisei da ajuda de ninguém de maneira alguma

E agora aqueles dias se foram

Eu não estou tão seguro

Agora eu encontrei, eu mudei minha mente

Eu abri as portas

Me ajude se você pode, eu estou me sentindo pra baixo

E eu aprecio você estando por perto

Me ajude por meus pés de volta no chão

Por favor, você não me ajudará? Por favor, me ajude?

E agora minha vida mudou em oh muitas coisas

Minha independência parece desaparecer na neblina

Mas tudo agora e então

Eu me sinto muito inseguro

Eu sei que eu só preciso de você

Como eu nunca precisei antes

Me ajude se você pode, eu estou me sentindo pra baixo

E eu aprecio você estando por perto

Me ajude por meus pés de volta no chão

Capacho...


Não não dava mais. André viu que ela estava mais bonita do que ele já achava , era carinhosa, mas preferia Carol, com seus erros e defeitos de sempre. Pelo menos com Carol ele sabia lidar.
Talvez quem sabe pudesse juntar as duas, nada mal. Ela não quis, agora quem não quer é André. Ficou fulo, ele não queria mais e pronto.Porque ela tem que ficar xingado? Mentiroso....ela que viajou. Ta poderemos ser amigos, quem sabe quando eu me estressar com a Carol de novo...
Já éramos amigos...ela sempre de cabeça baixa, sempre sofrendo. Começou a namorar o Márcio que era um maluco.Ele falava para ela, sai fora dessa , sai fora. Ela ficava atrás dele. Daquele maluco. Ligando, mandando e-mail, indo para casa dele. Capacho total. Ele a aconselhava a cair fora.
Depois ela começou a fazer tratamento...separou de vez do tal maluco, numa hora de raiva pediu ajuda para André um conselho,e ele a aconselhou ponderar. O zoado era o Márcio não ela.
Ela seguiu seu conselho...de repente , num dos seus problemas com Carol, se sentiu mal. Se achava feio, por isso sofria. Ela depositava toda a sua confiança nele, ele podia se abrir com ela;
-Seja sincera...eu sou feio
-Não, vc é meigo carinhoso e muito bonito.
(tempo)
-E seu namoro como vai.
-terminei com a Carol...
-e comigo? Tem chance? Sim não ou talvez.
-Sim...

Ela era carinhosa meiga e estava muito mais bonita do que quando tinha visto da ultima vez. Não parecia nem um pouco burra como pensava antes, aliás era inteligente demais.Engraçada e divertida.

Menina complicada essa...
Não dava para mante-la no banho maria...sabia que ela não se conformava em levar um pé na bunda e ia atrás chorava. Capacho.
Resolveu tratar ela mal. Quem sabe assim...Xingou. Ofendeu..que ela deixasse ele em paz! Paz!
Sabia que ela não ia desistir no primeiro não. Foi assim com Márcio, não seria com ele que a tratou bem?
Essa resposta, este tudo bem. Hahh até parece que ele acredita. Tá.
FILHA DA PUTA SEM CORAÇÃO MESMO. Era o que ela era.
Não não deu chances ´para ela falar...ela ia ficar implorando chorando...ele sabia disso.Ela era carente. Ela se apegou a ele. Nem deu chances dela falar.
Recebeu depois um e-mail. Dentre outras coisas ela dizia que merecia pessoa melhor do que ele e o que o fazia pensar que ela ia ficar atrás dele como capacho??
Ta, que ele ia acreditar nisso! Ta bom.
Mandou um e-mail xingando de novo e um outro mandando ela não procurar mais ele. Ele a conhecia, quando eram amigos ele percebia que ela se fazia de capacho e sabia que ela era carente. Ia arranjar alguma forma de ficar atrás dele.
Ela estava quieta demais. Tava aprontando alguma.
Arrebentou a porta do quarto que o fazia lembrar ela...se pudesse tacava fogo em tudo.
Tinham acabado de fazer sexo. Ele suando ela ofegando. Ela sorria.
-Guagua...
-Sim...
-Tenho uma coisa para te contar...nunca contei para ninguém..
-Fala pode falar
-Eu já pensei em matar o Márcio...
-Depois de tudo o que ele fez..
-Não...estou falando literalmente...quis matar o Márcio, cheguei até a planejar.
-Ah como vc é exagerada
-Sim quis matar ele ...e o Marcel também ,lembra que eu falava dele para você
...
Ela iria aprontar alguma. Desligou todas as luzes e ficou lá trancado no quarto.Ligou para Carol, a Carol estava estranha. Ela deve ter aprontado alguma para a Carol não querer ir ver ele.
Ela tava aprontado alguma.
Iria ver a Carol, ver o que aquela bruxa falou. Melhor mesmo a Carol não sair de casa.
Alguma coisa ela tava aprontando , tava quieta demais. Ela sempre se humilhou. E porque ela ia deixar passar assim em branco, se até falar que o amava ela falou?
Resolveu ele sair de casa...ela era louca. Podia fazer qualquer coisa. Ia para casa da Carol.

No metrô não pôde acreditar no que via! Ela ali! Conversando alegremente com um rapaz. Linda como sempre, sem nenhum sinal de tristeza.
O cara era comparsa dela ..e quando ela se deu conta da presença dele já era tarde demais. Ele já estava com as mãos no pescoço dela e antes que alguém pudesse conte-lo a matou.

sábado, 26 de dezembro de 2009

Como vai você?


Um pedido tão singelo...saber apenas como vai você. Como e a quantas anda seus projetos. Você está feliz ou está triste?
Como vai você? Como conseguiu realizar seu sonho? Como está sendo a viagem?
Conseguiu superar suas expectativas?
Como vai você? Continua na faculdade? Aprendeu espanhol? Conheceu aquela amiga que queria conhecer?
Como vai você? Recebeu a promoção que tanto queria? O que mais precisa para se tornar uma pessoa realizada e feliz? Quais seus sonhos? Suas frustrações.?
Como vai você? Sentiu minha falta? Pensou em mim alguma vez, mesmo que sem querer? Você é feliz com outro alguém? Você faz feliz outro alguém?
Como vai você? Consegue me ver, me ouvir? Está bem? Ainda me ama? Você ainda existe?
Eu só preciso saber.
Como vai você.

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Porres ...


Meu primeiro porre segundo relatos da minha família, foi quando eu tinha mais ou menos 8 anos. Eu morava em uma rua daquelas que a gente “ sai pra brincar” com vizinhos, e que hoje praticamente não existe mais. Era Natal, eu já tinha a tal “boca santa” e eu ia de casa em casa filar a ceia, acompanhada com meu primo que na época deveria ter uns 19 anos.Quando passamos na casa da namoradinha dele, ele sumiu. Eu por minha vez bebi o que parecia ser uma Soda, mais conhecida hoje como sprite em um copo pra lá de charmoso. Depois não lembro de mais nada só lembro de ter acordado com uma dor de cabeça estupenda. Tá não foi tão porre assim.
Depois disso passei um longo tempo longe das bebidas , cheguei a experimentar algumas coisas, mas o sabor não me agradava, com exceção do vinho e da champagne.
Quando estava com 23 anos morava sozinha. Uma amiga minha estava na minha casa com o priminho tarado dela de 15 anos. Resolvemos comprar uma garrafa de vinho, aquele São Tomé, e em uma determinada parte da conversa comecei a falar de um amor platônico que eu nutria por um chefe meu (pra variar) e começei a beber, beber e a última coisa que eu me lembro é de ter ficado deitada na cama e vomitando. Minha amiga depois me contou que teve que dar banho em mim, bater no priminho tarado que queria por que queria ficar nesta função (e olha que ela por pouco não deixou pois começei a cantar Ne me quitte pas no chuveiro ). Além de ter dito um monte de coisa que eu até hoje não me lembro de ter contado, mas eram coisas tão confidenciais que ela não sabia.
Fiquei de novo um bom tempo longe dos porres homéricos, quando no aniversário de uma amiga.. Bem, eu tinha acabado de levar uma bica (variando novamente), o lugar tocava rock, mulher era free e era open bar. Sabia que era uma mistura explosiva, mas se eu não fosse, com certeza minha amiga me daria um sopapos. E aconteceu o previsto. Bebi na tentativa de esquecer, mas segundo relatos da minhas amigas eu ficava na concorrência com os caras da banda pra ver quem gritava mais. As vezes meus graves ficavam maiores e ao invés de Camilaaaa o que o povo escutava era Carmellllllllllloooooooooooooo. Alguém ficou comigo, eu dei meu nome errado mas o telefone certo. Sei disso porque me ligaram no dia seguinte perguntando de alguma Adriana . Eu não lembro a cara do cidadão, mas como minha amiga-mãe Juliana Caroline falou que ele era horrível (uma vez que ela também quase deu uns catiripapos nele quando ele queria me levar para lugares mais afastados, ela me puxava pelos cabelos), falei que era engano.
A Carol só descuidou de mim quando começei a vomitar(porque se ela vê alguém vomitando, vomita junto) foi ai que encontrei uma amiga (que nunca vi na vida) e entre uma vomitada minha e uma vomitada dela contei a história do Carmelo.
E meu ultimo porre foi no estacionamento perto da faculdade. Vi o pessoal da faculdade em peso lá, fui ficando....a última vez que vi alguém que conhecia e que não era o Padô foi pra falar eu vou embora com o Padô.
Depois disso só pequenos flashs. Eu amiga íntima de um povo que eu nunca vi na vida, eu ter virado pro Padô e pergutado “Esse bar que eles querem ir é mesmo pro nosso lado? “( a última vez que eu vi o Padô, é bom dizer) eu ter conhecido mais uma outra galera, e por fim eu dando 5 reais para o taxista. (Sim, o bar era perto da minha casa).
No dia seguinte da faculdade em cada curva encontrava alguém me cumprimentando e eu com sorrisinho de miss dando “tchauzinho”. Minhas colegas perguntavam quem era mas eu não sabia responder. “Mas a pessoa te chamou de Trinci!!!!”. Nunca tinha visto na minha vida.]
Desde então parei de beber. Dava trabalho para minhas amigas, ligava para ex namorados , pagava micos e PRINCIPALMENTE engordava. Isso sem falar que minhas grandes paixões ficavam no piloto automático, pois todas as pessoas que testemunhavam meus porres sempre sabiam com quem eu saia, ou tinha deixado de sair.

Agite Antes de usar 2...


A pessoa é do tamanho dos seus sonhos...

Fiquei com esta frase na cabeça , durante toda a semana. Estava andando pelas ruas quando "tcharam!", tive uma idéia de criar um blog meu com meu ex-grupo de faculdade. Seria um blog bem moderninho, para garotas. Infelizmente não obtive retorno nenhum.

Quase desisti da idéia, mas resolvi arriscar e soltei a idéia do blog para o resto da sala. Para minha feliz surpresa, muita gente " bacanuda" aderiu a idéia.

Enquanto isso estava conversando com minha amiga Sheila Almendros, fera em blogs, e comentei com ela a ideia...ela ficou super empolgada e fez todo o layout do blog, que ficou lindo, além de também fazer parte da equipe de colaboradores.

Sai divulgando eles pelos quatro ventos, estou pensando até em fazer uns cartõezinhos para distribuir por ai.

Como é final de ano, festas e férias, ainda estamos fazendo alguns retoques.

Não consigo explicar a alegria que eu senti quando eu vi os primeiros posts surgindo...

Então eis que nasceu meu segundo filho (o primeiro é este que completa 2 aninhos dia 31 de Dezembro).


Reviver


Por Erika Moraes


Parece que tudo mudou de uns tempos pra cá, quando comecei essa vida de jornalista, eu era tão diferente, tão jovem, tão inexperiente...
Não digo que agora tudo está pior, pelo contrário, aprendi muito em quatro anos, foi uma vida, feita de escolhas, desafios, paixões, aventura... Tudo que um corpo jovem de 18 anos precisa. Vivi cada momento dessa história, desde o primeiro momento, aproveitei cada segundo, e aproveitando os segundos, abri mão de uma outra vida, isso, a sua vida, que antes era nossa. Para viver uma, duas ou mais novas vidas...
Não digo que me arrependi das novas experiências, pelo contrário, aprendi horrores, mas troquei o certo, pelo duvidoso.
Esses quatro anos foram um turbilhão, de novidades, e estou master feliz por ter passado todos os momentos que passei, e mesmo assim, você abriu os braços e me aceitou de volta, mesmo com as imperfeições e ranhuras que ficaram, pois o sentimento falou mais alto que qualquer beijo que não fosse o seu, abraço ou carinho.
E hoje, revivo tudo que passou, e fico feliz, por reviver esses momentos com você...

ÓDIO



Pensei que nunca mais iria voltar a escrever sobre isso. Mas é inevitável.
Confesso que fiquei preocupada, tamanha a insistência dele de falar comigo. Pensei que era algo grave. Amigos me alertaram, mas eu não acreditava na hipótese dele me ligar para apenas falar merda. E ainda não acredito.
Quando eu penso que perdi um ano inteiro da minha vida, que passei a desacreditar em todas as minhas verdades, em todos meus sonhos. Noites mal dormidas e dias inteiros passando sem eu sequer abrir os olhos, meses deitada em uma cama, medicamento que me fazem mal,consultas médicas, e todo, todo o sonho de uma vida jogada pelos ares, tendo que recomeçar a viver aos 28 anos...
Tudo o que eu pensei ter superado, ainda aqui, latejando no meu peito. Escutar sua voz me trouxe de volta todo a amargura, todo o rancor e todo sentimento que minha vida não faz sentido. Nossa como odiei ser xingada novamente, como me achei estupidamente burra por pensar que um ser desse tivesse um pingo de maturidade. Incrivelmente ainda tenho ódio dentro de mim. Muito ódio. Mas eu não conseguia parar de rir. Rir do que? Não sei. Mas ria, ria demais. Me achando uma imbecil por entregar minha vida de bandeja para esse retardado.
Eu sei que o zoado é ele, não eu. Mas perdoar quem não quer ser perdoado é mais difícil do que amar quem não quer ser amado. Pois o amor é um sentimento nobre, não é o que dizem?
Mas quando a pessoa faz questão que você a odeie...caraca eu não tenho sangue de barata, tenho?

domingo, 20 de dezembro de 2009

Barbara-parte I


Era apenas eu fechar os olhos. E podia sentir as gotas de suor que caiam dele nas minhas costas enquanto ele ia e vinha freneticamente. Agarrava meu cabelo, e eu nunca poderia acreditar que um puxão de cabelo fosse tão prazeiroso. Sua língua brincava pelos pelo meu pescoço e minhas orelhas. Eu não era capaz de aguentar, e sufocava os gemidos que saiam involutáriamente de mim no travesseiro. Estávamos no seu quarto, pequeno, ao som de um metal que eu não entendia mas tinha o mesmo ritmo agressivo e suave da dialética de nossos corpos. Mas tudo isso não passava de uma lembrança.
È claro que ele adquiriu inúmeras responsabilidades para seus parcos 20 anos. Mas não deixava de ser um garoto. E o que eu sou, além de uma dessas moças que gostam de dizer que são solteiras por opção, e só tem um único amor na vida:A própria carreira.
Eu o conheci logo depois de um relacionamento desastroso.
Achei engraçado nosso primeiro encontro...em um shopping , comendo um fast food. Logo eu que estava tão acostumada a frequentar lugares exóticos e sofisticados, ali, pedindo um sanduiche sem cebola. Foi muito interessante como ele era divertido, sem passar do extremo e como parecia querer ser mais maduro do que era. Rimos muito e eu logo pensei comigo” Isso não vai dar em nada”. Estava de folga do trabalho e como não tínhamos outro lugar para ir ficamos sentados ali mesmo, no banco do shopping. De repente, não mais que de repente ele me agarrou e me beijou. Fiquei duplamente constrangida: Primeiro porque eu não era mais nenhuma garotinha para ficar se agarrando em público e segundo porque aquele beijo com tal volúpia, deixou um calor em mim que foi preciso ir ao toalhete para não passar nenhuma cena constrangedora com minhas calças que estavam a ponto de molhar.
No dia seguinte de volta ao trabalho não conseguia me concentrar nos cálculos e planilhas, a receita da empresa de um dos meus clientes que eu tinha mais facilidade de fazer, parecia um pentagrama dificílimo de ser descodificado.Fui tomar um café , descafeinado,para “arrejar as idéias”, quando me dei conta que meu celular estava no modo silêncioso. E noitei que tinha inúmeras mensagens dele, sugerindo um encontro mais tarde. Não sei se foi pela insegurança expressa que ele demonstrava ali ou se foi pelo desejo explicitamente demonstrado que cheguei para meu chefe Rick e pedi uma licença. Reclamando, mas sabendo que fosse o que fosse eu não pensaria duas vezes em mandar ele “pra aquele lugar” me liberou. Não acreditei no que estava fazendo. E pelo visto nem minhas duas colegas de trabalho e amigas de tequila Simone e Cecília. Eu podia sentir dois pares de olhos arregalados em minha direção, um par verde e outro castanho claro. Não disse nada apenas sorri. E lá deixei meus tão adorados cálculos que eram meu refúgios todas as vezes que brigava com meu ex e fazia hora extra no escritório. Dessa vez era diferente. Eu estava sendo desejada, e isso me dava prazer.
Continua

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Não se esqueça de ver o pôr do sol...





Simplesmente cansada de viver dormindo e não ver mais graça e não ter sonhos, eu estava decidida a parar de tomar meus remédios. Fui ao psiquiatra para fazer tudo direitinho. Ele me passou as orientações necessárias e me perguntou:
-Mais alguma coisa que você tem para me falar sem ser os remédios?
Silêncio..Sempre assim. Eu viro para um lado...para o outro da cadeira...e falo
-Minha vida tem sido só derrotas. Isso me frustra.
Ele me olhou. Colocou a mão no queixo.
- Vou te contar uma história , que se passou com dois amigos meus.
“ Eles viajaram para França, e obviamente foram a Paris. Um nunca tinha visitado a cidade o outro era segunda vez que passava por lá. Pediu para o amigo ir ao topo da torre Eifell, para ver o pôr do sol que se aproximava...Quando o amigo voltou, aquele que já tinha conhecia a cidade perguntou o que ele achou. Este estão lhe respondeu com desdém ‘ è isso que chamam e torre Eiffel? Um monte de parafuso enferrujado?’ E o amigo lhe respondeu ‘ Você estava diante de uma vista maravilhosa, podendo observar o pôr do sol de uma maneira esplêndida mas a única coisa que conseguiu enxergar foi o parafuso enferrujado ?! “
Fiquei pensativa na cadeira. Aqueles silêncios que a gente fica pensando na vida. E lembrei de cada vitória, de cada furada que eu entrei mais sai.
Conversamos sobre outras coisas e finda a sessão e, ao me despedir, quis confirmar as orientações sobre os remédios:
- Meio Rivotril durante a primeira semana , né?
- Sim...e o mais importante. Não se esqueça de ver o pôr do Sol.

Foi infinito enquanto durou...


Depois do temporal vem sempre a calmaria. Desci o pau nele tanto aqui no blog, como com meus amigos e familiares. Mas não vi que tudo aconteceu do jeito que tinha que acontecer.
Eu estava frágil, contava meus dias e achava que nunca mais seria alguém querida. Eis que do nada eu faço um convite. E eis que vejo o brilho no olhar de um homem, um brilho de desejo e surpresa que fazia tempo que eu não sentia mais.
Ao beijar minha boca, senti que ele também tinha prazer, vontade. Foi carinhoso, me chamou atenção para as coisas que eu era capaz de ser e fazer. Me senti de novo mulher.
Como não poderia deixar de ser eu queria estar o tempo todo da minha vida ao lado dele. Mas tinha muitos compromissos e eu novamente me surpreendi quando percebi que não joguei tudo pelos ares e continuei tocando meus projetos, com ele a meu lado. Ele sempre se achou feio, mas para meus olhos ele era o homem mais belo do mundo, em todo seu conjunto.
Mas eu ainda não estava preparada..continuava com meu vício de ter medo de perder, da insegurança. Quando percebi que as coisas não estavam do jeito que eu queria, apesar de chorar desesperadamente, vi que ali não dava mais. Não fui 100%, dei umas belas escorregadas, mas minha reação também foi diferente das demais. Tive orgulho, falei palavras que tinham que ser ditas, mesmo no que no meu íntimo estava estraçalhada.
Hoje eu sinto muito carinho por essa pessoa. Sei que nosso futuro não é ficarmos juntos, acredito até que será inevitável nunca mais nos vermos. Hoje quero me aprofundar na minha carreira, babar minha sobrinha, aprender coisas novas. Sei o quanto um relacionamento pode me desequilibrar ainda, e não quero que nada atrapalhe meu recomeço. Mas sei que foi necessário para eu tomar um chá de ânimo. Tudo foi do jeito que tinha que ser. E agradeço a Deus por ter me dado essa “forcinha”.

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Conta outra!


Embora muitas pessoas afirmam que casar é coisa antiga, eu não concordo. E digo mais, aquela velha divisão de casáveis e não casáveis, também impera, apesar de toda essa onda de ficação e tals.
Como estou chegando aos 28 anos eu mesma tenho esta sensação. Para ser mais clara ainda, a velha concepção de “namoráveis” consegue quebrar em picadinho aquela história de “pessoa especial”.
Há um tempo, nos primórdios da internet, tive um namoradinho virtual, que falava que me amava que queria casar comigo, me assumir como mulher e tals. Eu, apesar de já não ser tão novinha assim, era toda puritana, e realmente levava esse namoro a sério. Tá tá, podem cascar o bico. Já conseguiram parar de rir? Enxugaram as lágrimas, parou de doer o estômago de tanto de contrair? Vamos voltar à história então.
Ele, obviamente não. Até que certo dia, meu primeiro namorado me deu um fora. Na verdade queria dar um tempo. Eu fiquei tão, mas tão ofendida de levar um pé na bunda de uma pessoa que nem conhecia pessoalmente , que não pensei duas vezes! Enfiei-me em um ônibus e me mandei para São Carlos, escondida da minha família e de meus amigos. Para eles eu tinha contado que ele vinha me encontrar.
Para não dizer que não avisei, liguei na casa dele logo de manhã. A irmã dele foi quem me atendeu, porque ele não me atendia mais.
- Oi Maria tudo bem? Não eu já sei que o Teobaldo está dormindo. Só fala para ele que meu ônibus está saindo daqui a 20 minutos.. Se ele sabe...claro que sabe! Até sabe que eu estou indo só com o dinheiro da ida... não precisa chamar ele não, senão vou perder meu ônibus. Tchau
Coitada! Ela parecia desesperada. Mas como naquela época não existia celular não tinha como ele ligar e me brecar. Mas calma. Eu não estava indo com o dinheiro só da ida. Era só para botar uma pressão.
Em uma parada, quando já tinha passado de Campinas liguei para uma amiga minha a Dany.
-Dany vou conhecer o Teobaldo hoje.
-Ué, mas ele ainda não chegou?
-Não. Sou eu que estou indo pra lá.
-Quuuuuuuuueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?Você não vai não pode voltar para casa.
-Vixi Dany nem dá.
- Juliana Trinci entra nesse metrô agora! (minhas amigas do tempo da escola adoram me chamar pelo nome inteiro quando apronto uma)
-Metrô? Que metrô Dany! Estamos em uma parada já passei de Campinas. Ou você acha mesmo que eu ia te avisar lá da rodoviária do Tietê correndo o risco de você ir me buscar?
-Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee????????????Você está ligando a cobrar INTERURBANO????
-Sim, por isso tenho que desligar.
-Trinci...
-tutututu

Cheguei na rodoviária de São Carlos e ele estava me esperando.
-Por que você fez isso?
-Ué...pensei que você ia ficar feliz, você sempre dizia que me amava tanto. E que iríamos casar e morar juntos.
-Mas eu falei que precisava de um tempo.
- Por isso mesmo que eu vim. Queria olhar para sua cara e ver se valia a pena dar um tempo ou não.
Para resumir, ele pegou carro e fomos até um caixa eletrônico para ele pegar dinheiro e me tacar no próximo ônibus para São Paulo. Nisso insinuei para ele
-Poxa Téo... pensei que assim que a gente se visse você ia querer.... Sabe fazer uma coisa...
- Você quer ir pra um motel é isso?
-Quê? Eu tava falando de beijo na boca! (Na época ainda era virgem e ele sabia disso)
Silêncio
-E a Leocádia... (era uma menina que ele tinha ficado, mas disse para mim que era sem amor e eu acreditei. Tá pausa para novas risadas...pronto, vamos voltar)
-Ah, ela é mais feia que você.
Passaram-se anos... eis que surge das cinzas Teobaldo. Veio de novo com a conversa de casamento.
-Eu quero te conhecer melhor... Você ainda mora sozinha?
-Moro, mas se você quiser vir pra cá, porque pra ai a mim não vou de novo, não vai ficar na minha casa não.
- Credo... só queria te ver, sentir seu cheiro novamente...
-Ihhhhhhhhh, pô pára. Acabei de namorar com a reencarnação do Hitler em pessoa, tô a fim de ficar com ninguém não. Se você vier à gente vai para o parque do Ibirapuera, conversa, pode ser que role beijo. Mas transar nem pensar. Não foi daquela vez não vai ser nessa.
-Mas eu te amo ainda... queria casar com você te ajudar a superar esta fase difícil...
-Então me liga hoje a noite que era a hora que eu falava com Jason e sempre fico triste neste horário.
- Mas a gente vai ficar?
-Nem. Você não disse que me ama? Então espera eu me recuperar.
Obviamente ele não ligou. Entrei no MSN ele estava com a luzinha verde.
-Ué não ia ligar?
A luzinha ficou vermelha.
-Ah nem se dê o trabalho de mudar status. Estou te excluindo e bloqueando.
Já esperava isso mesmo... hahhahahaah.
Ai ai.
Depois fiquei rindo comigo mesma. COMO TEM GENTE IMBECIL NESTE MUNDO..

Bizonho


“Roxo é cor de mocinha” . Foi esta resposta que minha prima Giovanna me deu quando eu lhe perguntei por que não havia pintado seu quarto de rosa. E ainda complementou. “Rosa é muito infantil...”
Fiquei com isso na cabeça.Dias depois eu estava arrumando a mudança que eu tinha acabado de fazer. Eis então que me surge ele..com aquela carinha de triste e as orelinhas caídas. Bizonho do ursinho Puff.
Quando eu começei a namorar com o Jayson logo que eu vi pedi. Ele me deu com cara de quem tava com dó de dar, mas deu.
Mais tarde, quando estávamos em uma fase mais conturbada do nosso relacionamento, ele me pediu de novo. Mini flash back
–Me devolve aquele bizonho?
-Por que?
- ah, foi a Marcinha que me deu..Foi quando ela tinha conseguido ir para a Disney pela primeira vez....
- Vou pensar no caso..
Voltando aos dias atuais. Aquele bizonho me fazia mal,me lembrava coisas ruins e tristes. Não quis dar para minha sobrinha, porque sempre que eu fosse visita-la ficaria triste. Eis então que o “gênio” aqui resolve mandar um mail para o ex, perguntando se ele ainda queria o tal bizonho. Ele me respondeu da seguinte maneira: “ Se você for me devolver tudo o que eu te dei, vai ficar sem tomar banho e sem comer lanches por alguns dias”. Isso porque ele me ajudou muito financeiramente, e, entre outras coisas, me deu um chuveiro e um sanduicheiro.
Tá o cara é doente um crápula e tudo mais. Algumas pessoas falaram que eu sabia que ele faria isso (Dá para perceber pelo codinome que eu dei para ele). Nosso relacionamento foi quando eu fui para o inferno pela primeira vez e ele diz o mesmo. Mas cacete, para que humilhar? Teve gente que me falou que eu merecia. Sim que eu merecia aquelas palavras.Não preciso dizer que exclui esta pessoa da minha lista na mesma hora.
Montei um mail xingando ele,apaguei, fiz outro dando tapa com luva de pelica, pedi para uma amiga minha que é bem casca grossa responder.Pensei em tirar uma foto do bizonho sendo estraçalhado pelo meu cachorro.
Um amigo meu , o Chile me lembrou “O zoado é ELE não você...não perca seu tempo”. Então parei pensei ...e lembrei o que meu analista falou..quando estiver irritada não tome nenhuma atitude. Deixa a emoção se aquietar, ai com a cabeça mais tranquila, você faz com o que deve ser feito.
Foi o que eu fiz. Fui resolver as minhas coisas que estavam pendentes ,dormi,e no dia seguinte encontrei a Raquel no msn.
-Você conhece alguma criança carente que gosta de ursinhos de pelúcia?
-Siiimmm. Tem uma menininha linda aqui no meu trabalho, tem três anos e é uma fofa.
Fiquei pensando no rostinho da menininha ao receber o tal bizonho.
- Quinta feira eu te entrego um ursinho, e você dá para ela. É lindo, sei que vai adorar. Só tira uma foto dela com o ursinho tá?
Eis o destino do Bizonho. Fazer uma criança feliz.
E quanto ao Jayson...vou perguntar para a Giovanna qual é a cor ideal para sugerir para um menino infantil e mimado virar mocinho.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Triste, tristinha...


um pouco triste hoje...sabem o Mrs Right? Pois é, falei aqui que eu estava seguindo ele no twitter ?

Pois bem....vi o que eu não queria ver...ele abraçado com uma garota..

Parei de seguir ele na hora...



Pois minha vida tem que seguir ?

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Recomeçar...


Juliana Trinci...
exagerada e sincera
engraçada e desbocada...
escreve muito bem quando quer....
bem apaixonada
e MUITO amiga....
acredita muito nas pessoas que gosta
inoportuna e indecente
sempre capaz, decidida e independente.


Quem sou eu?
Há algum tempo minha vida não faz mais sentido. Resolvi então recomeçar.
Mas para isso tenho que saber quem sou eu. Não sou mais aquela pessoa inocente, ou que se deixa fazer de boba só para ser aceita. Obviamente, espantei um monte de gente agindo assim...Mas..fazer o que?
Não consigo levar as coisas “na maciota” como dizem...Quando amo, amo, quando quero que me esqueçam, faço com que me odeiem.
Não aceito mais migalhas, mas DESCULPAS são bem vindas, obrigada. Assim também como continuo falando “ih...me fodi” quando levo uma patada com razão, e assim como também sei falar desculpas...mas apenas quando eu acredito que errei e não mais quando apenas acho que errei.
Sou objetiva e direta e gosto de pessoas assim. Não suporto indiretas; por mais que eu entenda , finjo que não entendo...porque às vezes realmente posso entender errado.Tenho uma visão negativista da vida e de mim mesma. Isso eu pretendo mudar.
Não perco mais meu tempo com coisas vãs, só me divirto com elas. Tô na fase de falar “Ah se eu pudesse fazer de tal maneira...” mas é claro, agora que as coisas passaram e eu vi o resultado...certamente seria diferente. O rapaz vai viajar falando que vai trabalhar mas eu tenho minhas certezas que ele vai me trair ?...sem dúvida, eu não ia gastar as minhas lágrimas chorando, tomando remédios para o fds passar logo, e inúmeras cagadas que eu fiz. Sairia com as amigas que me chamaram para sair e eu não fui, ou sairia com algum “amigo” cheio de segundas intenções.
O dinheiro gasto para fazer um jantarzinho quando ele chegasse seriam completamente gastos com roupitchas para eu mesma. Vejam bem , o certo seria eu cair fora, mas isso eu sei que não seria capaz. Bem vamos sair deste passado que me levou a ter que recomeçar a vida.
Tenho mil idéias que azucrinam minha cabeça...mas não sonhos que nem minha sobrinha terá um dia. Prefiro andar em solo firme agora.


"Tente

Levante sua mão sedenta e recomece a andar

Não pense que a cabeça agüenta se você parar, não não não não

Há uma voz que canta, uma voz que dança, uma voz que gira...Bailando no ar"


Tente outra vez

Raul Seixas/ Paulo Coelho/ Marcelo Motta

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Sábia Lygia


"Aos 18 anos, eu estudava educação física e direito ao mesmo tempo. De manhã, dava braçadas na piscina, jogava vôlei, fazia ginástica olímpica... E esgrima! Havia o uniforme branco com aquela máscara e, no lugar do coração, tinha um coração de feltro vermelho colado. O professor dizia: 'olhem o coração! Cuidado com o coração exposto! Touché!' Até hoje, o meu coração está exposto".
Lygia Fagundes Telles

sábado, 5 de dezembro de 2009

Free love....

Eu prefiro ser essa metaforse ambulante,do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo(...)sobre o que é o amor.... R.S
O que é o amor? Pergunta difícil esta... Para alguns, não para mim. Mexeu com meus pensamentos, fez meu coração bater rápido e me fez querer estar ao lado da pessoa o tempo todo....sim pra mim isso é amor..puro e simples assim.
Afinal o sentimento está dentro de quem? Uma vez me falaram que amor tem tempo..não acredito. A única diferença é que o tempo passa e o amor , como qualquer sentimento, vai ficando maior ou menor...mais forte ou mais frágil. Mesmo assim, é amor.
Não entendo porque as pessoas acham que tudo que é complicado é mais importante. Amor é simples...pode durar uma semana ou um ano. Não é único. Têm gente que teima que só existe um amor na vida. Tá, pode existir apenas um Grande Amor....mas que existem outros, menos intensos talvez, existem...
Da mesma forma que o amor vem ..vai. Dura o tempo que eu quiser que dure.
Pessoas dizem que o amor só faz bem, outras que só machuca. Eu volto a dizer que o amor é um sentimento. Cabe a eu decidir,se eu deixo ele me machucar, ou não.
Fiz e vou continuar fazendo cagadas por amor. Já fui em algumas reuniões do grupo MADA mulheres que amam demais. E é muito triste ver pessoas sofrendo porque amam demais. Se você ama demais um homem ele se sente “sufocado” demais. Se você ama demais um cachorro, quanto mais amor e carinho você der, mais ele vai gostar.
Uma coisa eu concordo...as pessoas deveriam se amar em primeiro lugar depois amar os outros. Porque se você ama, vai querer ser amado também. Se você já se ama, essa cobrança não existe.
Me irrita ver pessoas rotulando o amor, prevendo tempos para ele existir, falando que não pode amar novamente uma pessoa porque já ama outra. Credo..quantas desculpas para não amar...ou será arrogância de achar que o seu sentimento é melhor que o meu?

sábado, 28 de novembro de 2009

Rompimentos II



e-mail enviado para Luis Leo na quarta-feira, 25 de Novembro de 2009 10:48:28


Bom Leo...Vamos lá...
Como eu havia lhe dito o C* me fez muito feliz. Quando nos revemos, face to face, parecia um momento mágico e muito especial. Ele era um cara muito carinhoso. No dia seguinte ele me mandou várias mensagens meigas e bonitas.. marcamos de nos vermos de novo no domingo, quando eu fui para casa dele ele falava que queria casar comigo etc e tal.Claro, na brincadeira, mas você sabe como eu sou, não é de agora que você me conhece e mudei muito pouco.
Falamos sobre os nossos medos e eu disse que o meu maior medo era da pessoa me ter na mão e depois tripudiar ... ele dizia que sentia o mesmo. No dia seguinte eu perguntei para ele se ele iria na minha casa ; falou que tudo bem, meu primo fez um churrasco e eu avisei que ia ser um churrasco se ele não se sentisse bem que ele não precisava ir, porque minha família era das antigas e iam começar a tratar ele como se ele fosse meu namorado e tal.
Ele falou que não tinha nenhum problema, vivia me chamando de linda, que eu era muito bonita, que ia guardar na cabeça dele a imagem da gente transando e eu sorrindo. Na casa do meu primo todo mundo tratou ele bem ele me ajudou a lavar louça conversou com todo mundo e todos adoraram ele. Ele pedia pra mim nunca ficar com “minhoquinhas” na cabeça , que era sempre pra perguntar para ele quando ocorria alguma dúvida.
Neste dia eu perguntei para ele, se o namoro tinha terminado mesmo . Um pouco bravo respondeu que eu já estava duvidando dele. Perguntei se para a menina também tinha terminado ele falou que sim. Perguntei se ela chamasse ele de volta ele o que ele faria , ele me respondeu que ia falar para ela que podia até conversar , mas que estava comigo. Jurava de pé junto que eles não combinavam....e que a gente não estava tendo um mero caso, a gente estava ficando , e que ele tava com medo que era tudo o que ele sonhava, então ele queria ir com calma pra não se machucar. Mas que estávamos ficando compromissados.
Em outro final de semana ele passou comigo e também foi muito bom em todos os sentidos, ai só tava eu e ele, ele sendo gentil comigo e tudo mais.
No domingo eu tinha Enade para fazer e ele falou que tinha um trabalho para fazer na casa de um tio dele não sei aonde então eu pensei beleza. Acabou a bateria do celular e quando cheguei em casa eu tava crente que ele havia me mandado uma mensagem, mas nada. Estranhei porque ele sempre me mandava mensagem. Esperei, esperei...e nada.Liguei no celular dele que primeiro tocou e ele não atendeu, depois desligou.Liguei na casa dele a mãe dele perguntou se a gente não estava junto falei que não ai ela falou “Ah eh ele tá em ...(não lembro o nome do lugar só lembro que não era na onde ele me falou que estava)”.
Quando era uma meia noite ele me ligou, falou que estava trabalhando e não viu o celular tocar nem nada. Parecia que tava tudo resolvido, mas no dia seguinte eu entrei no msn e eu ainda estava com as minhoquinhas na cabeça e fui perguntar para ele. Discutimos e eu liguei para ele na casa dele, falamos um monte , primeiro ele falou que em momento nenhum falou que não queria mais ficar comigo, depois falou que ele preferia falar no dia seguinte, depois falou que eu que escolhia se queria continuar ou não, e eu falei que não queria ficar com uma pessoa que tanto faz como tanto fez ficar comigo e finalmente ele terminou.
Tomei uma porrada de remédio. No dia do meu tcc ele tava on, a gente tinha combinado que iríamos conversar na sexta, mas eu falei para ele que Guarulhos era muito longe e cansativo e eu queria uma resposta sincera, aquela hora mesmo. Foi então que ele me contou que tinha voltado com a ex, que ela pediu um tempo e ele achava que não existia tempo, mas para ele tinha terminado e para ela não. Naquele momento eu estava muito empolgada porque eu passei, então não fiquei tão brava assim, de saber que no domingo ele tava com ela, mas se eu não falasse nada, a gente ia continuar ficando. Eu até levei na brincadeira falei que se soubesse teria aproveitado mais etc etc e perguntei se ela tava dando valor...ele falou que eles comentaram sobre isso e ela parecia que não gostou do assunto. Eu tava tão feliz com meu diploma que não vale pra nada, que tudo eu achava legal, parecia uma boba alegre. Ele falou que se eu quisesse nós poderíamos ter uma amizade colorida, e na hora eu aceitei...na verdade eu queria ver ele, conversar....no dia seguinte a ficha caiu, e eu mandei um mail para ele falando que não ia me sentir bem com migalhas, mas se poderíamos ser amigos ainda. Ele ficava me chamando de anjinho ainda, e ele entrou no msn e falou que eu estava certíssima. Eu tinha uma entrevista no dia seguinte, na bovespa, e ai ele me mandou uma mensagem perguntando se foi tudo bem. Derrapei feeeeeeeeeeio liguei para ele e na conversa perguntei se ele não podia ir me conhecendo...ele falou que não e eu fiquei super triste, porque ele queria a um tempo atrás e agora não mais.Léo vc me conhece, fiquei super triste, voltei olhei para os rivotril, mas ai mandei uma mensagem por telefone falando quanto eu odiava ele e a cara de pau dele, chamei ele de moleque, que ele não era adulto porra nenhuma, que ele me usou e tava agora chutando cachorro morto e ele não era aquela pessoa boa que ele fingia ser. Ele respondeu é claro.
No dia seguinte mandei um mail para ele dizendo porque eu queria que ele me odiasse, e entre outras coisas mandei a letra de codnome beija flor para ele (do Cazuza) Pra que mentir, fingir que perdoou...
Ele mandou um mail desdizendo tudo o que eu falei,falou que também tomou remédios e que tinha me bloqueado no msn e pensou que não ia receber mais e-mails meus, e que eu ia ficar querendo que ele me odiasse. Por fim fizemos as pazes de novo e voltamos a falar coisas amenas, até convidei ele para ir na minha formatura.
Fui no meu psiquiatra e conversei com ele a respeito falei que ele como amigo era legal, mas como ficante não. Ele me falou..ah,...então ele é dois? Me explicou que era natural que eu tivesse recaído porque pela primeira vez eu falei um Não para alguém e não estava acostumada com isso. E que não fui má com ele porque falar verdade não era falar mal. E que era primeira vez que eu tinha pensado no meu bem estar.perguntou se valia a pena continuar amizade com uma pessoa que eu não confiava.. então cheguei em casa e exclui ele( não tive coragem de bloquear).
No dia seguinte ele veio falar comigo super grosseiro, depois eu falei que ele não precisava ser grosseiro comigo, que pode ter aparecido depois a mensagem do msn...ele continuou e eu falei tudo bem ele falou porque eu tava grosseira com ele, ai diz ele que mandou uma mensagem errada assim “é desejo com amor” e eu respondi :
Qqqqqqqqqquue, ele repondeu mensagem errada...perguntou pq o qqqqquuuuuuuuue eu falei nada não Ro.
Ele começou a me xingar de complicada, ele continuou com a grosseria, eu argumentei que eu nunca ouvia ele falar palavrão e ele começou a me xingar...e falou que não queria mais nenhum tipo de contato comigo,não era para eu ligar para ele mais( e desde do dia da mensagem malcriada por tel que mandei eu nunca mais liguei nem mandei mensagem..).
Eu falei tá então ele me chamou de filha da puta sem coração e me xingou mais e me bloqueou. Ai eu mandei aquele e-mail para ele. E ele deu aquela resposta, que você viu.
Mandou outro mail logo em seguida falando novamente para eu não mandar e-mail para ele, que apesar de tudo ele queria meu bem e ele tava se fudendo se eu acreditava naquilo ou não porque minha opinião não valia de nada pra ele (?????????????????).
Não preciso nem falar que a depressão voltou, ou melhor se manifestou de novo e tudo que eu quero é ficar reclusa, quieta, mas ninguém deixa,ninguém deixa. Não confio em quase ninguém e em quem eu confio me sinto culpada, tenho medo de incomodar. Neste momento tô com medo de te incomodar. A insônia o desejo de não fazer nada.. Não me conformo como uma pessoa pôde me enganar tanto tempo assim, uma máscara. Vou ficando por aqui, sei que você vai demorar para ler mas me responde por gentileza.

Codnome Guagua...


A última vez que eu o vi, ele estava subindo no ônibus, mas antes disso beijou minha mão. "Tchau Anjinho" foram suas últimas palavras. Depois disso, acredito que ele morreu e um golpista entrou em seu lugar, usando seu telefone, seu msn e seus e-mails.

Escapismo? Sim, pode ser..Mas já faço análise. Por enquanto prefiro acreditar que não me apaixonei por uma máscara/um ator/ um cafajeste/um ordinário. Prefiro acreditar que seja mesmo um golpista que entrou no lugar dele e este golpista me dá nojo, asco!

Sabe aquela história que pessoas melosas quando se encontram costumam dizer? "Parece que a gente já se conhecia"...no nosso caso era extremamente ao contrário, apesar de também sermos declaradamente melosos "Parece que a gente nunca se conheceu."

Seu beijo era descaradamente doce e sua pegada extremamente quente. Seu jeito era adóravel, sua garra invejável suas palavras ternas e doces.

Seu suor era uma delícia, e seus olhos se expressavam por si só.

Pensei, ou melhor sempre falei, para os quatro ventos, que nunca, nunquinha ia me apaixonar de novo.

Mas ele se apresentou...porque já nós conhecíamos, tínhamos uma amiga em comum...ele sabia toda minha dor. Todo o meu sofrer. E curou meu coração.

Depois disso morreu. Um impostor entrou em seu lugar. Nojento, asqueroso e mentiroso.

Adeus Guagua...

Seu beijo e sua doçura se foram.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Rompimentos


E-mail enviado a SheilaTuka na terça-feira, 27 de Outubro de 2009 18:57:14

Olá Querida
Agora que o assunto Jayson não é mais tabu....Bom vamos lá.
Lembra que eu te falava que tomava todos os remédios misturados, né.Ai meu psicólogo mandou eu ir no médico, clínico geral já para ele poder limpar a merda que eu fiz.Beleza. Ele me passou dois remédios mas me disse que se eu não me afastasse do Jayson eu não ia curar. Mas passou lá os remédios.Tenho uma amiga que mora em campinas e somos amigas á mais de 20 anos. Meu psicólogo mandou eu ir pra lá, que iria me fazer bem. Fiquei bem, pensei que podia parar com os remédios mas por causa de uma coisinha mínima do TCC, via msn, na hora que eu tava indo embora fiquei surtada, batedeira no coração, tremedeira.Beleza.
Depois de levar bronca do psicólogo e psiquiatra voltei a tomar direitinho. Na época eu frequentava a igreja Renascer , me batizaram e falaram para eu não tomar mais os remédios. No dia seguinte eu joguei um prato no chão quis cortar o pescoço, mas fiquei com medo de doer e tomei os remédios para ver se tinha mais coragem. Ai dormi.Nisso tudo ainda ficava falando com Jayson, por mil motivos, porque ia ficar sem dinheiro para o aluguel e fazia mil entrevistas e ninguém queria me aceitar, dava para ver no meu rosto que eu não tava bem....além disso não tinha vontade nenhuma de comer, então ficava sem comer. Me cortei, agora nas coxas ai meu psicólogo falou que eu não estava doente mas se continuasse nessa pegada ia ficar e o pior iria acontecer.Chamou meu pai também, ai minha família se juntou e eu vim morar aqui na minha tia. O psicólogo quem paga é meu pai e aqui perto tem um pronto socorro onde minha tia tratava minha avó com um psiquiatra , que é um amor de pessoa.Ai aqui eu tenho pessoas para conversar, tem um parque na rua de baixo, mooooooooooooooorra de inveja, minha tia é manicure e sempre faz minha mão e a mulher do meu primo me doou várias roupas legais.Voltei atrás do tempo perdido da faculdade, to lendo mil livros.Não tenho mais contato com o Jayson, só outro dia que eu mandei um mail falando de um ursinho, mas um mail bem simples tipo “ó quer de novo”, e ele foi muito grosso...ai esse carinha que eu falei falou para mim,não liga não, o zoado é ele não você!Acordo cedo, tomo café almoço e janto no horário certo, e não deixo mais as pessoas me fazerem de besta.Você deve ter percebido no ultimo post que eu fiz.Tô stressada com o tcc, mas isso é o normal.Conhece a lenda da Fênix? Está diante dela !Vi esses dias que uma menina foi assassinada por estrangulamento pelo namorado usuário de crack. Chorei. Pq apesar dele não usar drogas ele tomava os remédios dele tudo de uma vez só, tipo não tomava um a noite e outro a tarde, sabe a sensação que você passou por isso de raspão?Agora só tenho pena dele. Porque eu me reergui e ele sempre vai ficar nessa. Quer dizer tô me reerguendo. e ele apesar de todo dinheiro que têm, não tem nada. Beijo nega, desculpe não fazer um mail mais elaborado que meu tempo tá acabando aqui na lan ....Pode me contar do seu bofe agora...rsrsr

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Amizades


Acho que mais difícil do que definir o que é amor é definir o que é amizade. É porque na amizade a gente se barra no fato de poder confiar. Não sou daquelas que dizem que não existem amigos, muito pelo contrário.
Mas ultimamente tenho pensado bastante no assunto. Tenho amigos homens. A grande merda disso tudo é quando um cara não é legal com as mulheres, no sentido afetivo. Então eles esquecem que você é mulher também e vêm cheios de glorias pedindo para você apresentar uma amiga, apesar de estarem namorando, ou tico-tico no fubá. Antigamente eu erguia as mãos para o céu, e agradecia por estes caras serem apenas meus amigos e ponto. Mas depois que levei uns “galhos” e vi o quanto dói, não desejo isso para mais ninguém.
Tive um amigo meu que virou a casaca. As pessoas costumam dizer que na verdade este tipo de pessoa nunca foi verdadeiramente amigo. Mas nesse caso acredito que ele realmente mudou do Rio Itaipu para o Tietê. Triste muito triste.
Têm pessoas que você convive tanto e têm tanta coisa em comum que já tacha: AMIGA DE VERDADE. Mas isso não é o que acontece. Não chega a ser um completo estranho, mas não chega a ser amigo daqueles que você pode contar pra toda hora. É um bom colega. Tenho uma colega dessas. Ela sempre dizia que eu era engraçada e uma pessoa boa que releva tudo.
Quando percebi que a tradução disso é que eu era zoada, servia de saco de pancada e isso me fazia mal, mas eu não reclamava para agradar, mudei de postura. Ai passei a ser uma pessoa que não é mais engraçada. Coloquei na balança, vi que eu não estava em dívida com o meu também coleguismo e apertei o foda-se (desculpa gente, mas quem me ensinou a acionar esse botãozinho foi meu analista). Ou me respeita me trata do jeito que toleraria qualquer um tratar a si mesmo ou teeeeeeeeeeeeeccccc, foda-se.
Tem aquelas pessoas que você NUNCA pensou que poderia te ajudar, e esta é a pessoa que te tira da maior furada. Mesmo assim tem dois destinos. Essa pessoa te ajudou àquela hora e só, ou ela realmente vira sua amiga.
E aquelas que são realmente boas? Que você pisa na bola com elas e volta com o rabo entre as pernas e elas te recebem de braços abertos. Ás vezes dá uns petelecos na orelha também, mas depois você vê que foi merecido. Essa é para você TUKA.
Aquelas que todo mundo acha que é metida ou brava demais e quando você chega perto dela descobre que tem um coração gigante. E se diverte muito mais assistindo Bob Esponja do que colocando fotos sexs e frases de efeito no Orkut, e não tá nem ai para o que pensem disso essa é a Raquel.
Não posso deixar de falar também do quarteto fantástico da faculdade que teve um trabalho danado comigo esse ano. Mari curta e grossa, Tati que seus acessos de fúria não duram mais do que dois segundos, tamanha sua doçura e Lê que a gente vive no arranca rabo, mas se adora.
Falando em Tati, tenho uma outra Tati também, das antigas. Enrolada, amável, forte e irritadiça. Não sei como ela consegue juntar tudo isso com tanta maestria.
E têm aquelas... ah...mas aquelas INSUBSTITUIVEIS! Ponto de apoio, de consolo, mãe zona. JULIANA CAROLINE DOS SANTOS RODRIGUES. Essa é única.

domingo, 2 de agosto de 2009

Crocs


Minha prima Patrícia tinha acabado de voltar de sua viagem para os Estados Unidos.
-Trouxe um presentinho para você!
Eba! Um presente dos Estados Unidos! Vou sair usando por ai e todo mundo vai saber QUE É DOS ESTADOS UNIDOS!!!!
Enquanto ela tirava alegremente o presente da sacola eu já ia imaginado mil coisas.
-Tcharam!
Eis que a vejo balançando na mão algo rosa choque que parecia ser para os pés, mas muito, muito esquisito. Todas as minhas idéias de que andaria por São Paulo inteira com o presente foram por água abaixo. Enquanto isso ela falava alegremente.
-Chega andar descalça para cima e para baixo. Isso é a última moda , até o Bush tem uma. E olha...são originais!!!!!
Ela também trouxe um creme da Victoria Secret’s, mas vazou e agora só tinha metade. Mais tarde ela ficou P da vida ao saber que eu usava o creme para fazer massagem em um namorado que não era bem quisto pela família (para não dizer odiado) mas essa é um história que eu vou contar depois. Bem depois.
Voltemos a Crocks..fiquei olhando ela e com um puta de um remorso, pois na ultima viagem que eu havia feito só tinha dado para minha prima um imã de geladeira. Não era mão de vaquice, é que realmente todo o dinheiro das minhas férias tinha sido gastos na viagem.
Resolvei calçar os sapatos para não fazer desfeita. Estava frio eu estava de meias e eis que... meu Deus que sapato confortável. Por ser de borracha , pelo solado anatômico. É como calçar um tênis e pisar em cima da parte de trás para fazer de chinelos, só que mil vezes melhor. Era a liberdade do chinelo com a a segurança do sapato pois deixa os pés quentinhos.
Pois é minha gente. Nem tudo que parece feio realmente é algo descartável.
Moral da história:
Nenhuma, só estava calçando minhas crocs maravilhada , apesar de já fazer um ano que eu ganhei e resolvi escrever. È isso ai.

domingo, 5 de julho de 2009

Solidão..

Já tentou fugir da solidão? Se não, agradeça aos seus.

Já tomei remédios, já tentei me matar, já me enfiei de cabeça no trabalho, já me envolvi com todo tipo de otários, já suportei um sem número de humilhações, já fui em tudo que era tipo de lugar que dizem que Deus está lá...e de nada adianta.

Quando vc nasce para ser só, quando esta é a sua sina, não adianta brigar

terça-feira, 23 de junho de 2009

A História de Maria Lúcia -Parte I

Era uma vez uma moça chamada Maria Lúcia, mais conhecida como Malu-Maluca.

Totalmente elétrica, Malu não conseguia passar despercebida por onde andava. Ora por seus arrombos de paixão, ora por seus acessos de fúria (que não duravam mais de cinco minutos).

Ela vivia se apaixonando, amando, morrendo de amorres, sofrendo a dor do fim, aguardando o recomeço e depois nem se lembrava mais da pesssoa. Tudo isso no prazo de um mês ou dois.

Na verdade, seu coração batia, ou melhor saltitava, por Carmelo, o garoto em quem deu seu primeiro beijo. Essa relação durava 11 anos mas sempre que um estava desempedido o outro estava com alguém.

Era uma relação também de uma pessoa só, pois Carmelo podia até sentir um carinho por Malu, mas parava por ai.

Talvez por Carmelo ser único que a incentivava em seus sonhos e projetos, Malu colocou nele todas as suas expectativas, acreditando que Carmelo seria seu salvador.

Até que chegou um belo dia, depois destes longos 11 anos que Malu enfim resolveu cair na real e abriu mão de ficar esperando por alguém que talvez nunca fosse chegar.

Chorou por Carmelo alguns dias, e resolveu se reiventar.

Continua

domingo, 17 de maio de 2009

Sorry...

Retiro tudo o que eu disse até agora. A tropa de elite(sempre
ela) está sofrendo com meu sofrimento. Não quero carregar ninguem comigo para
lama, então vou tentar me leventar.
Calma gente
Tô tentando.

sábado, 16 de maio de 2009

Obrigada





















"Ai Ju(Carol)tô tão confusa... "

"Ultimamente você me fala mais isso do que o Marcos Vínicios me chama de mãe..."


Essas, Sheila, Mari,Leticia, Thatys(tem duas), Leo, Cynthia, Patrícia,Marcelo...e eu não seria indelicada aqui de citar todos, só citei essas pessoas porque sei que elas lêem este blog com alguma frequência. Mas tem mais algumas. São minha tropa de elite, aqueles que me xingam, mas na verdade eu sei que estão tentando me ajudar. Essas pessoas nunca me deixam na mão.

Alguns membros da tropa já caíram fora,em um dos momentos que eu mais precisei na vida. Mas também não serei indelicada aqui de citar nomes (embora eu gostaria,não sou tão boa assim para não ter tido vontade). Mesmo assim tento não condenar. A barra é difícil e só poucos e bons conseguem me ajudar a carregar.


Obrigada a todos vocês.



Layout.

Estava reclamando para Sheila que meu blog estava gótico demais.
E embora esteja parecendo eu não sou do tipo de pessoa que adora a escuridão, odeia conversar,passeia em cemitério.
Nananina. Quando falo que gostaria de me matar as pessoas falam "Mas Deus...".
Pois bem se eu não acreditasse em Deus e em vida após a morte, se achasse que aqui era o fim já teria dado o cabo em mim a dias. Umas das poucas coisas que me deixam feliz é acordar com o sol estalando na minha cara...sempre dormi de janela aberta. E com o abarjur ligado.
Exceto quando eu durmo com meu namorado, mas o quarto dele fica de frente de uma obra do metrô, e as frestas da janela são gigantes. Ótimo para pegar resfriados,mas em compensação fica tudo clarinho, clarinho.
Cemitério...bem com exeção do cemitério que foi enterrado meu avô que mais parecia um campo de golfe, o restante eu me cago de passar na frente seja dia, noite, ou madrugada.Frenquentava o Madame Satã mais pelas músicas dos anos 90 (Ou vai me dizer que Candy, é gótico???) do que por qualquer coisa.
Sim, ando muito triste e decepcionada com a vida. Mas sou uma pessoa na essência bem humorada, que adora assumir a liderança (pergunte para o povo da faculdade) às vezes até demais. Falo com cachorros, amo meu cãozinho que na verdade não é meu
(O Allan Jackson, mas que só atende por Negão, um salsichinha preto e é da Gi).
Então a Sheiloca, com toda boa vontade do mundo, mundou todo o layout ,montou essa foto ai em cima (Não sei como,só sei que adorei). Mas me entregou um blog, todo branquinho, com as bordas amarelas...estava lindo, mas não combinava com meu estado de espiríto. Assim como o rosa choque e eu sorrindo também não tava mais "ornando"com o blog. Coloquei um preto como plano de fundo. Meu Pai do céu! Mais Emo impossível. Coloquei um abóbora que ficou brega. Tentei colocar vermelho, mas ai ficou muito parecido com o Phd? e acho que Tuca e sua trupe poderiam me denunciar por plágio.
Lembrei da expressão em inglês "I'm fell blue"que no pé da letra quer dizer "Eu me sinto azul"mas quer dizer na verdade,"Estou me sentindo triste". E o resultado foi este.

The Kill

What if I wanted to break!
Laugh it all off in your face!
What would you do?
E se eu desmoronar!Se não pudesse mais aguentar!O que você faria?
Come break me down!
Bury me, bury me
!I am finished with you!
E se eu quisesse lutar!Pelo resto da vida implorar!
O que você faria?
You say, you wanted more!What are you waiting for!
I'm not running from you!
Come break me down!
Bury me, bury me!
I am finished with you!
Look in my eyes!You're killing me, killing me!All I wanted was you!
I
tried to be someone else!But nothing seemed to change!
I know now, this is who I really am inside!Finally found myself! Fighting for a chance I know now,
THIS IS WHO I REALLY AM!
Come break me down!Bury me, bury me!
I am finished with you!Look in my eyes!
You're killing me, killing me!All I wanted was you!

So confuse


Novidades para contar. Lembram-se do Mister Right? Então reapareceu no twitter.
Eu mais do que depressa começei a seguir ele. Ele como sempre não fez nenhuma referência mim e suas frases sempre são para criticar o governo e coisas desse tipo, enquanto eu posto o que vou fazer de almoço, ou que estou levando bronca de alguém. Comentei com a Ju Carol"como posso ter namorado alguém tão chato? Você acredita que quando íamos ao motel, enquanto eu dormia ele acordava mais cedo e dobrava as minhas roupas?".
É...realmente ele era certinho e chato demais. Mas era uma chatice que eu achava legal, e ela parecia gostar da minha maluquice. Tínhamos planos em comum, se ainda tivéssemos contato hoje seria legal ele me ajudar no meu Tcc. Tenho certeza que ele adoraria ir nas minhas festas de formatura. Encontrávamos poucas vezes na semana , mas sempre que isso acontecia passávamos todo o tempo juntos. Ele para mim era força, era estabilidade. Acredito que daríamos certo. Ainda me dói o fato dele sumir, desaparecer.
No relacionamento que estou agora tenho um bilhão de sentimentos que ficam se debatendo e me deixando confusa. Tem de tudo..tristeza, ódio, amor, carinho, raiva,desprezo, sentimentos maternos por minha parte e paternos por parte dele. Menos paz. A tropa de elite, para se ter uma idéia, se desentregou e largou o caso a Deus dára. Poucos foram os teimosos que decidiram continuar do meu lado.Minha mala, coitada, já foi desfeita e refeita milhares de vezes.
Ai me pergunto...porque Deus tem que ser assim? Porque o que parecia ser certo deu errado e o que parece errado está indo para frente? Tudo isso faz com que eu crie posts como o daqui de baixo, que sinta vontade de morrer. Que eu durma com calmantes. Meu Deus eu não sou assim!
Não quero desistir de tudo. Tem muita coisa boa, muito momento vivido junto. Quero que dê certo, pois acredito que se está indo para frente alguma coisa tem para prender. Mas não sei como...tô tão confusa..

sexta-feira, 15 de maio de 2009

O que prefiro não falar


E um dia se atreveu
A olhar pro alto
Tinha um céu mas não era azul
No cansaço de tentar quis desistir
Se é coragem eu não sei
Tenta achar que não é assim tão mal
Exercita a paciência
Guarda os pulsos pro final
Saída de emergência
E um dia decidiu, quis terminar
Só mais um gole e duas linhas horizontais
Sem a menor pressa
Calculadamente
Depois do erro a redenção
Tenta achar que não é assim tão mal
Exercita a paciência
Guarda os pulsos pro final
Saída de emergência

domingo, 10 de maio de 2009

Sem vontade de cotinuar.Sem Coragem de acabar...




"A gente quer ter voz ativa..No nosso destino
mandar...Mas eis que chega a roda viva...E carrega o destino prá lá ... " Roda
viva-Chico Buarque





Criticada por muitos por ser uma música conformista da época da didatura, mas, guardada as devidas proporções, é bem o que está acontecendo com minha vida. Cansei de lutar, de acreditar, de sonhar. Não tenho coragem de terminar com tudo, nem vontade de continuar...



"A gente vai contra a corrente..Até não poder
resistir...Na volta do barco é que sente...O quanto deixou de cumprir...Faz
tempo que a gente cultiva...A mais linda roseira que há...Mas eis que chega a
roda viva...E carrega a roseira prá lá..."


domingo, 3 de maio de 2009

Ironias


"It's like a raaaaaaaaainnn ,in your weddiingg daaayyyy"....


Com a Alanis berrando no meu ouvido de como a vida é irônica estava dando uma zapeada no blog de uma amiga minha,Sheila Almendros(Phd?..tem o link ali em blog bacaninhas) e eis que leio uma coisa que me fez ficar matutando:
"Cheguei a conclusão que o problema definitivamente não era eu - eu não estava com medo de me envolver, as pessoas que estavam! "

Juntando a mensagem da música com as palavras de Tuca(ou Sheila,como preferir)cheguei a conclusão que ambas estão certíssimas e se encaixam perfeitamente.Na minha vida ,principalmente.
Já tive inumeros casos,paqueras,namoros e amores.Mas tiveram dois que fizeram muita diferença na minha vida.Por isso mesmo.Não por eu ter me envolvido demais,porque como já comentei em um post anterior,esse treco de me envolver de cara eu nunca vou conseguir mudar.Mas por essas pessoas terem mantido uma "distância segura" de mim.
Por motivos diversos ,acharam que não se envolvendo comigo estariam melhor.A ironia disso tudo é que vejo que se estas pessoas não tivessem colocado esses obstáculos acima dos sentimentos,estaríamos felizes e teríamos tudo para dar certo.Porque você sente que a pessoa poderia ser aquela "pecinha"que tapa o tal "hole in my soul" ou o buraco da alma e tudo na sua vida seria mais ameno.
Eu lá sei se eu que estou errada em achar que estando com a alma boa,o resto todo se apruma.É o que eu acho,fim!
Mas que dá uma vontade louca apertar o pescoço destes dois seres até ver os seus olhos azuis(uma das coisas que eles tem em comum)saltar para fora,como faz o Hommer Simpson com o Bart dá.E dar umas boas bofetadas e gritar..."Ei...a gente pode ser feliz!!Confia que eu não vou te machucar.Confia,que eu posso crescer muito mais ao seu lado".
E que me deixa,puta,mas puta mesmo é que isso aconteceu duas vezes na minha vida,duas!Duas vezes eu tive oportunidade de ser feliz e não pude por motivos alheios a minha vontade.
Como diria Alanis.." Isso não é irônico?Você não acha?"

As maravilhas de morar sozinha...

Uma amiga minha estava se lamentando que queria sair com o namorado,mas não sabia como pedir para os pais,pois já tinha saído na noite anterior.Então me toquei que a mais ou menos 6 anos da minha vida eu não sei o que é pedir para sair....e comecei a pensar em algumas vantagens de morar sozinha além dessa.
-Deixar a louça juntar
-Dormir pelada
-Deixar a luz ligada até a hora
que quiser
-Tomar banho de quantas horas quiser(se eu tivesse um banheira
seria ainda melhor)
-Usar o banheiro de porta aberta
-Beber água no
gargalo da garrafa
-Fazer a sua decoração
-Ter baldes roxos
-Dançar
Madonna no último volume
-Chorar só por estar escutando los hermanos
-Ficar pensando em nada...por horas
-Ganhar um Tupeware sempre que vai
na casa de algum parente ou amigo...afinal você mora sozinha,não é mesmo?
-Ler seus livros tranquilamente,sem ninguém para incomodar na parte mais
emocionante.
-Não ter que ficar na fila do banheiro de manhã
-Não ter
que aguentar mau humor matutino alheio
-Não ter que acordar ninguém de manhã
e não ser acordada também.
-Poder fazer da madrugada dia e do dia
madrugada.Isso para quando você é notivaga.Ou está desempregada.
-Tomar
leite condensado na latinha
-Comer Nescau com a colher.Há!
-Fazer sua
compra:pão light,suco de pêssego,leite molico de caixinha(é novo...experimentem
é muito gostoso) e ficar despreocupada,porque apesar destas coisas custarem caro
para você dura muito tempo ,então vale a pena....

sexta-feira, 1 de maio de 2009

Então é o fim

Rompimentos...
A palavra por si só já é feia.Feia e lembra dor.
Qualquer mudança vem acompanhada com um monte de "acessórios".
Raiva

Preocupação
Medo do que vem....
Deveria haver um manual de começo de relacionamento.Seria assim:
Não faça planos,pois quando tudo acabar muito deles ainda não terão sido realizados....e você vai se sentir uma bosta por isso.
Não tente conhecer a pessoa que está com você ,porque você vai sentir que o seu sentimento é muito maior do que o dele.Enquanto você está despedaçada,para a pessoa foi como uma garoa no fim da tarde,ou seja,incomoda mas passa rápido.
Não queira entender e ajudar a pessoa em suas fraquezas...porque quando vocês se separarem,você vai se sentir preocupada e automaticamente se sentir um imbecil.(E você é,não tenha dúvidas!).
Pois é minha gente
VOLTEI PARA O MUNDO DAS SOLTEIRAS.
Agora da licença que vou ali ensopar mais um lençol com minhas lágrimas e devorar uma barra de chocolate dos padres acompanhada com dois litros de coca cola.

zzzzz


É tão doce o sono. O mundo passa ,seus problemas continuam no mesmo pé que estão,as pessoas gritam ....e você abre os olhos,mas aparece uma fadinha gentil e fecha seus olhos novamente...e você fica horas,ou mesmo dias,assim...longe de tudo que te fere,da vida que está uma bosta, dos seus pensamentos que parecem te cortar.É tão doce o sono...as vezes dá vontade que ele seja eterno...

Roda Viva....

E chega a hora que aquela pessoa que você deposita todo seus sentimentos e que teria tudo para te fazer feliz,simplesmente,não quer te dar carinho,te dar atenção.
E você é humilhada ,menosprezada,usada e por fim agredida.
E você fica perdida e ninguem pode te ajudar,pois ninguem acredita(ou não quer acreditar,que é mais fácil...).
E você sabe o quanto esta dor vai ficar aberta e pulsante em sua vida.
"Foi tudo ilusão passageira...que a brisa primeira
levou.."

terça-feira, 28 de abril de 2009

Nepal

Por mais que eu tentasse explicar minha situação para minhas amigas,parece que é um pouco difícil compreender.A solução que elas encontram no entanto,é mais simples....São categóricas ao dizer:
TERMINA!
Para tentar entender que não é tão simples assim,vou usar uma "Parábola".


Murilo sonha em conhecer Nepal.Tentou durante muitos anos
ir para lá.Quase chegava lá mas quando chegava.......sempre tinha uma coisa que
emperrava.
Murilo acabou largando mão...."Foda-se"..pensava
ele.
Mas, em um belo dia,eis que surge a oportunidade e ele
consegue finalmente fazer a tão sonhada viagem.
E lá vai Murilo,feliz e contente.
Mas quando chega lá...está chovendo..uma chuva
torrencial.Se fosse uma viagem para Santos ele poderia até voltar outro
dia...mas Nepal???
Então Murilo não sabe o que faz...Se volta para casa
,sabendo que vai ser difícil fazer essa viagem novamente....e começa tudo de
novo,mesmo sabendo que corre o risco de depois de tanto lutar,Nepal estar
novamente chuvosa..ou fica...esperando por dia melhores.


É isso que está acontecendo.

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Conversas para boi dormir

Bom ...faz tempo que eu não blogo,então vamos lá.

Esta postagem é sobre mitos,histórias para boi dormir.

O AMOR É UMA COISA BOA

só para quem NÃO ama


VOU ME MATAR TOMANDO CALMANTES

Balela!O máximo que você consegue é uma lavagem estomacal...das bravas.

DIGA EU TE AMO,OU VAI SE ARREPENDER DEPOIS

Aff.....Quando alguém dizer isso para você, não faça como eu(que fiquei de olhos arreganhados ,cara de boba e finalmente falei o que não deveria ter dito...eu te amo também!!!).Programe seu cérebro para falar eu também antes de qualquer coisa...porque ainda dá tempo de completar"É...eu ME amo também".Vai por mim essa dica vale ouro.

EU ME SINTO MUITO SOLITÁRIO E CARENTE E PRECISO DE ALGUÉM CARINHOSA COMO VOCÊ

hahahah aiaiaiia hhahahahhahahahhah aiii ui!A pior de todas!


COM O DINHEIRO QUE EU RECEBI DEPOIS DA DEMISSÃO VOU TIRAR UM ANO SABÁTICO

se eu não torrasse tudo em um mês...


VOU PASSAR O FINAL DE SEMANA INTEIRO ESTUDANDO.
essa todo mundo sabe que é mentira


VOU ACORDAR MAIS CEDO PARA ME ARRUMAR
Hunf. Depois de 10 vezes repetindo para o despertador "mais cinco minutinhos...."(Como se o despertador pudesse ouvir)você sai de casa feito uma Maria louca descabelada,com uma calça de moletom e camisa social.O truque de por para despertar mais cedo também ,nem pensar...pois a gente esquece tudo de manhã...menos o fato que você tem uma hora a mais.Uma hora mais para ficar pedindo feito uma imbecil para o relógio"5 minutos".

Não lembro de mais nenhuma agora.Mas assim que eu lembrar vou postar!Sem mentiras

segunda-feira, 9 de março de 2009

amor...

O amor é algo para poucos.Tem gente que não pode ser amada,por mais que faça de tudo.
Já fiz varias loucuras por amor... tentei amar demais. Já me dediquei horrores,mudei corte de cabelo tudo.
Sempre é assim.nunca dá certo.
Para algumas pessoas amor é uma coisa boa.
Para outras é um terror.

sábado, 28 de fevereiro de 2009

Goiabas


Esses dias estava andando alegre e contente na rua quando me deparei com uma cena trivial,mas que me pareceu grostesca.

Uma goiaba que tinha acabado de cair do pé,estraçalhado no chão de uma calçada.Me bateu aquele momento filósofa....a goiaba foi lá nasceu,cresceu e no fim foi cair no chão aonde ela não terá ultilidade nenhuma! Apenas ser pisoteada pelo povo do Mackenzie.



Fico com medo de acontecer isso na minha vida. Ter a tal vida mediocre.Sabe,estou completamente sem rumo nenhum.Nenhum sonho para chamar de meu!

Título

Acho que nunca expliquei porque nomei este blog"Muito pra mim é tão pouco".Bom para que não conhece,este é o refrão de um música interpretada pela Maria Rita"Muito Pouco".
Na verdade,nunca expliquei porque acho que nunca vou conseguir explicar.O que eu sei é que me identifico 100% com a música
"MAS MUITO PRA MIM É TÃO POUCO
E POUCO É UM POUCO DEMAIS
VIVER TÁ ME DEIXANDO LOUCA
NÃO SEI MAIS DO QUE SOU CAPAZ
GRITANDO PRA NÃO FICAR ROUCA
EM GUERRA LUTANDO POR PAZ
MUITO PRA MIM É TÃO POUCO
E POUCO EU NÃO QUERO (MAIS)"

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

UM MONSTRO CHAMADO INSEGURANÇA...

Vou falar de um assunto sério agora.Farei isso,pois eu sofro desse mal e acredito que se alguém me falasse antes,talvez não passaria por tanto sofrimento.

Quase todo relacionamento meu não dá certo.E o erro não está no meu cabelo,nos meus olhos castanhos ,nada.O erro está na maldita insegurança.O que em outras pessoas ela tende a diminuir com o passar do tempo ,em pessoas como eu a insegurança vai se tornado um monstro cada vez maior.

Tudo começa assim.Por você ser uma pessoa insegura,você primeiro quer mostrar para Deus e para a torcida do Corinthians que está tendo um relacionamento.Depois ,dá abertura para opiniões.Mesmo que você pare de fazer isso ,as pessoas acham que têm direito adquirido já de palpitar.Então qualquer comentário sutil do seu namorado,do tipo,hoje ele não dormiu direito já arranjam assunto para falar que você está apegada demais e que assim não vai dar certo.Seu subconsciente se concentra no "não vai dar certo".Isso serve como uma vitamina para a insegurança que estava lá quietinha .Então mesmo que o cara seja um amor de pessoa,você sempre espera para a hora da f.p(hora da filha da putagem).Assim ,"preparada" você acaba se tornando uma pessoa chata ,muito longe daquela em que um dia o Mrs Right ou qualquer outro que seja conheceu e se interessou.E o fim ....já sabem.

Cheguei a esta conclusão recentemente e estou tentando não cometer os mesmos erros e a manter esse bicho da insegurança o mais distante possível.

ATUAL MOMENTO

"VOCÊ ME TEM, FÁCIL DEMAIS... E NÃO PARECE CAPAZ... DE CUIDAR O QUE É SEU(....)

NÃO VAI PENSANDO QUE SOU TUA..."

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

Post do blog da Raquel

Gente...eu achei essa passagem tão legal tão legal que resolvi copiar e colar.MAs os creditos são todos dela,RAQUEL MARINHO BRITO



" aprendi que nem sempre vale a pena amar. Que é mentita aquele altruísmo barato de "amar o próximo como a ti mesmo". As vezes, na verdade quase sempre, a melhor coisa é esquecer, fazer de conta que nunca conheceu nem aconteceu. Ignorar e seguir adiante. Aprendi que amar é perigoso e dolorido na maioria das vezes. Que é mais fácil amar e sofrer do que amar e ser amada. Essa é a parte mais difícil: encontrar alguém que sinta exatamente a mesma coisa."

Essa moça é minha amiga...quem quiser visite o blog dela...vale a pena.

http://legionaria.urbana.zip.net/arch2009-01-04_2009-01-10.html

Idade...

Melldells!
Alguém já sabia que Brad Pitt está com nada mais nada menos do que 45 anos?
Caraca....ele já é um tiozão!Meu simbolo sexual é tiozão!Sabe o que quer dizer isso?
QUE EU ESTOU FICANDO VELHAAAAAAAAAA!
Lembro do tempo que eu via meninas maiores do que eu suspirando pelo George Cloney e eu falava..."afe...que tia...".
Hoje é de mim que elas falam.Como minha prima Cynthia ,citada aqui certa vez,adora falar pra mim.Eis um pequeno diálogo entre eu e ela:
"JUBARANGGGA ,vamos em um barzinho?"
"Ahh...Cy...manerei na bebi.."
"Credo!Sua Velha"
Ou como minha amiga Marilia
"Vamos para uma balada"
"Ah......tava afim de ficar em casa assistindo nov....."
"Arghhh...Sua velha"
Ou como a Sheila
"Vamos assistir um pocket show com o Rafa Bastos?"
"Sem din..."
"Sua ve....er...sua POBRE"
bem....a sheila tem minha idade..

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas

Il faut oublier

Tout peut s'oublier

Qui s'enfuit déjà

Oublier le temps

Des malentendus

Et le temps perdu

A savoir comment

Oublier ces heures

Qui tuaient parfois

A coups de pourquoi

Le coeur du bonheure

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas


Moi je t'offrirai

Des perles de pluie

Venues de pays

Où il ne pleut pas

Je creuserai la terre

Jusqu'aprè ma mort

Pour couvrir ton corps

D'or et de lumière

Je ferai un domaine

Où l'amour sera roi

Où l'amour sera loi

Où tu seras reine

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas


Ne me quitte pas

Je t'inventerai

Des mots insensés

Que tu comprendras

Je te parlerai

De ces amants-là

Qui ont vue deux fois

Leurs coeurs s'embraser

Je te racontrai

L'histoire de ce roi

Mort de n'avoir pas

Pu te rencontrer

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas


On a vu souvent

Rejaillir le feu

De l'ancien volcan

Qu'on croyait trop vieux

Il est paraît-il

Des terres brûlées

Donnant plus de blé

Qu'un meilleur avril

Et quand vient le soir

Pour qu'un ciel flamboie

Le rouge et le noir

Ne s'épousent-ils pas

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas


Ne me quitte pas

Je ne vais plus pleurer

Je ne vais plus parler

Je me cacherai là

A te regarder

Danser et sourire

Et à t'écouter

Chanter et puis rire

Laisse-moi devenir

L'ombre de ton ombre

L'ombre de ta main

L'ombre de ton chien

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas

Ne me quitte pas

Ne me quitte pás